My Popcorn Life

La vida siempre la he imaginado como una pelicula, algo de drama, comedia y magia, y claro las rosetas de maiz no pueden faltar.

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Pues si, algo asi, mas que seguir una dieta o querer bajar de peso (eso ya lo he hecho antes y la verdad no es muy de mi gusto), esto lo hice por que la verdad ya ni ganas tenia de comer y me harte por que en mi casa no habia de otra, sentia que requeria de un cambio radical en mi alimentacion, y ahora puedo decir que me siento muy bien con esto y jamas imagine que yo pudiera vivir asi; cuando era niña si hubo un tiempo en que fui vegetariana, me rehusaba a tragarme la carne que me hacian comer, pero con el tiempo y mi carnivora familia habia que adaptarse o no comer u____u pero volviendo a la actualidad la verdad me siento ya casi tan bien fisicamente como mental y sentimentalmente, aunque suena feo esta purga total de todo eso negativo va mejor de lo que pense, me ha tomado un buen tiempo y he de confesar que no exactamente por gusto empezo todo esto, simplemente no han llegado las oportunidades que yo pensaba encontrar, pero me encontre otras mejores, quiza no lo que yo hubiera elegido de tener la decision consiente, pero vaya que me siento muy feliz de que las cosas toman su camino y si te detienes a pensar positivo quiza no encuentras lo que quiere pero encuentras lo que necesitas :)

Creo que muchas veces la vida es mas sabia que nosotros, que a veces sabemos lo que queremos pero no lo que nos conviene mas (y eso si sabemos que queremos por que a veces ni eso), pero ahora se que es muy diferente aceptar lo que viene por que todo pasa por algo y otra cosa es ser conformista, (en este punto se me borro todo lo que escribi 8-)) bueno en fin si te viene la oportunidad de estar con alguien, hazlo y aprovechalo, si te toca estar solo disfrutalo tambien, y asi con todo, puedo decir que me siento muy satisfecha con mi vida ahora, a diferencia de la ana que anduvo parrandeando mas de lo usual  hace poco mas de medio años, que si estaba bien consigo misma y se divirtio mucho, ahora se que no necesito tener las grandes cantidades de "amigos" salidas y demas cosas para estar bien, no me he sentido tan abrumada como cualquier otro momento de los que he vivido de crisis economica y no muchas salidas, en realidad he tenido muy buenos y productivos momentos creativos. 

En fin volviendo a lo de vegetariana, realmente me encuentro sorprendida, por que aun que si bien si queria bajar un poco de peso y eso, nunca ha sido mi mayor preocupacion (quiza solo que me kede bien unos pantalones que no me suben desde hace un tiempo) simplemente senti que necesitaba un cambio, y ahora resulta que me ha funcionado mejor que ninguna dieta que jamas hubiera probado en mucho tiempo, y puedo decir que la verdad no me esforce gran cosa por que quiza no comi carne, pollo ni pezcado, nada animal, claro excepto huvo, leche, queso, derivados, etc. y aparte ps comi dulces y demas, con lo cual de todos modos se que mi ingesta no cambio mucho en cuanto a calidad calorica, pero ya ven que dicen que la costumbre hace que deje de funcionar, creo que lo mismo pasa con la digestion, asi como una bacteria se hace resistente a los medicamentos, asi el cuerpo se acostumbra a cierta dieta, y llega un punto en que se queda ahi trabada, yo creo que los cambios periodicos caen bastante bien.

Bueno no tengo nada mas que agregar por hoy, bueno solo una cosa; entre a myspace y me tope con que me agregaron de un proyecto de comunidad lesbica, se ve interesante, si kieren darse una vuelta entren a http://www.cherrylipz.com/sitio/inicio.php

ahora si.. me voy.

lia_vainilla :)





PD.- este ultimo, que parecen partes humanas, encontre por ahi navegando una pagina donde viene el porceso de creacion de estos pastelillos, si!!!! estan hechos de pan... que realismo no? kiero uno de esos :) bon apetit (o cmo se escriba...)

Tengo muchas cosas de que hablar, vi algunas peliculas estimulantes, y no no es pornografia, vi con una amiga across the universe, milk y black jack, esta ultima no me hizo pensar tanto vdd... pero bno las primeras dos si, sobre todo la de milk, que aparte de que me dio motivacion para seguir creyendo en el post anterior y ver todo lo que se hizo para que el dia de hoy gozaramos de un poco mas de libertad, en fin hay mucho tema a discutir al respecto y pense hacerlo, pero justo acabo de charlar con mi madre y me hizo cambiar un poco la tematica de este post...
Que pasaria si de repente tu familia nuclear (para mi caso mi madre) ya no existiera, que harias para aprender a valerte por ti mismo, para seguir siendo quien eres con las personas sin el temor de que ahora que eres independiente (quiza mas a la fuerza que por facultad propia) y tienes algo que te han dado para subsistir mientras tienes una "vida propia", y simplemente te buscaran por pura conveniencia; La verdad a mi me asustaria mucho tener que enfrentarme a buscar un amor real en tales condiciones, ya que de un modo u otro la vida le enseña a uno, tanto en tu vida misma, en la de otros que te rodean, en libros o peliculas, como la gente que menos esperabas que pudiera hacer algo asi termina corrompida por el dinero, las pertenencias o el poder, ya que toda esta clase de cosas tienen la extraordinaria facultad de sacar el lado mas oscuro de las personas, aun a veces del que uno considera el mas santo, y ahi es donde interviene que tan profundo es el cariño o amor que se supone desinteresadamente te ofrecen.
Que se sentira vivir solo, y siendo alguien a quien malcriaron desde siempre a tener alguien kien te haga las cosas, y no por que no pueda o quiera hacerlas por mi misma, es solo el hecho de saber que hay alguien ahi que sabes que te apoyara aun en las mas pequeñas tonteras de la vida, en esas pequeñas tareas de la vida diaria, por que a pesar de tener amistades y algun que otro familiar, sabes que aun asi no es algo a lo que  puedas recurrir tan facilmente o no seria lo mismo, el simple hecho de saber que hay alguien en la habitacion continua, o alguien que te espera o a quien esperas en casa debido a cualquier actividad por la que pudiera haberse ausentado. Que se sentira saber que ahora de verdad te vales solo de ti mismo y que debes ser mucho mas cuidadoso con lo que haces ya que nadie habra de sacarte de tu error o reparar las cosas por ti, alguien que te ayude a conseguir otra oportunidad de volver a levantarte, ahora que solo dependes de tus propias decisiones, liberador no creen?, aunque he de decir que podria convertirse en un autentico terror para mi; Empezando por ajustarte a las cuentas y pagar servicios, saber hacer uso de los recursos por los cuales antes no tenias ni que pensar y solo estaban ahi a tu disposicion, realmente me hace pensar en que tanto valoro mi vida ahora, aunque me siento feliz y afortunada, y tampoco se que tan capaz seria de aprovechar lo que tendria en caso de estar en la situacion antes mencionada; Siendo hoy la primera vez que soy feliz sin tener que basarme en un sueño futuro compartido con alguien a quien ame, ya que esta vez solo soy yo y mis sueños, es que comienzo a darme cuenta que puedo llegar a pensar de una manera mas calculadora de lo que jamas me pense capaz respecto a que tan conveniente es dejar que el corazon tome la batuta y comenzar a pensar antes de que poder equivocarme, por que es muy lindo equivocarte por amor si la otra persona fuera capaz cometer la misma estupidez que tu, pero y si no lo es que te queda?, y duele pensar que quiza la madurez pueda verse atractivamente solitaria, tan fria como para pasar por alto lo que no sigue mi mirada hacia el horizonte, o tan dura como para sacrificar mi felicidad amorosa en aras de un futuro mas decoroso, por que no podemos negar que todos tenemos algun sueño en lo recondito de nuestros anhelos de tener un "vivieron felices por siempre", donde no importa si vives en un castillo encantado o en la choza de lo mas miserable alimentandote unicamente de ese eterno amor que se juran tu  y tu otra mitad, pero si la vida es un sueño puede ser tambien la mas horrible pesadilla, y si todo depende de como lo veas, creo que soy del tipo de persona que puede levantarse luego de caer y caer, pero de que se trata la vida de caer constantemente y volverse a levantar o de poder disfrutar del paisaje sin tener que caer de bruces cada tanto.
Algunas cosas suenan mas tristes de lo que son, hay cosas mas felices que no son tan buenas una vez que escarbas un poco en su superficie, otras pueden parecer lo menos adecuado o lo que jamas soñaste pero terminan siendo una bendicion, esto hace llegar a mi otra idea bastante controvertida, que te da mas o que es mas "valido", un descorazonador flechazo de amor apasionado a primera vista, inebitable y avasallador, cuentos de hadas y calurosas demostraciones afectivas, o un amor que ha crecido cn el tiempo a base de pequeñas demostraciones de cariño y afecto, de aprecio y  comprension, admirar no solo sus atributos fisicos y sus cualidades, si no tambien incluso sus deficiencias y errores, tomando en cuenta todos los riesgos que sus diferencias pueden traer ya que sabes que aun en apariencia pueden ser altamente compatibles realmente nadie piensa igual, y aunque hallar ambas cosas juntas es lo ideal, primero uno y luego el otro, no es algo que suceda muy amenudo, aunque la mente es poderosa y puedes amar la imagen de alguien que no existe en la persona a quien dices amar y se transforma solamente en lo que tu deseas que fuera, pero estas cosas no duran demasiado.
Estas son cosas que quiza jamas tendran fin, hay tantas opiniones como corazones en el mundo, pero me pregunto ahora que significa realmente amar, y no es solo esa sensacion visceral de las tipicas mariposas y la extrema desconcentracion, tararear canciones cursis o garabatear corazones al final de tu libreta, es un chispazo que simplemente ocurre o es toda una serie de pequeños pasos y tropezones que, aunque haran mas complicada tu vida, pueden ser el sazon de dulsura que la soledad de vivir en este mundo te trae, no lo se, pero no importa cual quieras tomar, y aunque es constante en mi la necesidad de filosofar los motivos de las cosas, solo se que soy afortunada por que mucha gente no llegaron a amar de verdad ni una sola vez en su vida ni con la intensidad con la que se que yo he amado no una sino varias veces, de distintas formas, en diferentes momentos, pero alfinal jamas equiparables a nada en el universo, los mejores momentos de mi vida no riñen por ser el mejor, son simplemente un todo al que gusto llamar felicidad, que no tiene un tiempo ni un nombre, un por que ni una utilidad, simplemente lo son y son el motivo de por que estoy viva.
Luego de desviarme colosalmente del tema en una divagacion profunda donde los sentimientos, recuerdos y sueños se mezclan profusamente (eso sono un poco extraño...) me retiro, ya fue mucho rollo por hoy.
Lia_vainilla :)


PD.- Esta imagen es el cartel de una pelicula un tanto impactante pero muy creativa de cuan solitaria puede ser la vida y lo retorcida que tambien puede ser la necesidad de aferrarse a algo afectivamente, pero desde una inocente perspectiva infantil, aunque al final no es demasiado diferente que innumerables cosas extrañas que algunos ya creciditos hacemos, solo que con algunos complejos y prejuicios encima que nos hacen simplemente cambiar a estupideces un poco mas aceptadas socialmente. La recomiendo, a mi me gusto.

Bueno ya me aburrio un poco esto del flash back... mejor ai de vez en cuando pongo algo...

Hace un momento me encontraba viendo un post del blog este de gaycolectivo, y como ya es viejo ni para que comento verdad, pero bueno el punto es que si me he puesto a pensar, ok ya sali del closet en mi casa (bueno con mi madre y un par de primas por que a mi abuela le da un infarto y mis tias quiza nos dejarian de hablar... segun mi madre y no kiere k diga nada... ) y la verdad no me ha importado mucho lo que digan, lleve a mi novia, bueno ahora ex, a la reunion familiar y nos sentamos juntas e incluso nos tomamos la mano, pero ps por no ser tan extramas fue "bajo la mesa" aunque la verdad a la distancia seguro se veia clarito, ademas de que nos tardamos un poco en el baño del local que rentaron para esta reunion, en fin yo creo firmemente que no hay por que causarse molestias en donde estudias o trabajas, para que andarlo divulgando como si fuera publicidad andante y causar quiza disgustos, malas caras o trato si no agresivo almenos si despectivo o adjudicandote una minusvalia o que se yo, pero otra cosa es que tambien uno tiene su corazoncito y pues no vas a estarte aguantando las ganas de estar con tu pareja o tener contacto, abrazarla o darle un besito, y conste que digo un besito, por que tambien  no mames mi ex y su nueva pareja no mames se hacen un lavado completo o casi creo que les falta cojer ahi en plena tienda, la verdad creo que eso si ya es rayar en el exhibicionismo y ni de gays ni de heteros se me hace algo muy adecuado, las cosas mas intimas ps se dejan en la intimidad no? una cosa es una muestra de amor y otra quere mostrarte haciendolo en vivo y directo con tu pareja en pleno centro o en la tienda o no se...

Lo de que te acepten en casa a que te vean ya bien en ese rollo tambien es muy diferente, y como quiera los padres siempre tienen alguna esperanza de verte volver al "buen camino", ayer me di cuenta de que mi mama aun tiene esa esperanza por que apesar de que hace ya poco mas de 3 años que le dije y lo acepto aun me dice que no diga que de esa agua no bebere y asi, y pues no lo hago, es solo que la verdad esa agua no me gusta, pero bno frases de madres quien las entiende, y pues tambien quiza aun no se hace muy a la idea aunque es bastante obio que hago con mi novia una vez que cierro la puerta de mi cuarto con seguro o que nos haya dormidas profundamente abrazadas tiernamente, pero pues si para ellos que lo han aceptado es dificil para los individuos que te topas en la calle es otro boleto, sin contar los homofobicos radicales y los gays de closet que para acabarla de joder en lugar de ayudar solo ponen sancadilla a "los suyos" y te ven con cara de reprobacion y mas por celos que por otra cosa creo yo. a mi sinceramente no me ha importado andar en el centro de la mano con mi chica (bueno cuando la tenia) pero algo muy curioso es que nunca se me ocurrio hacer esto en galerias o 4 caminos, en intermall una vez si o en la oscura intimidad de una sala de cine medio vacia, pero por que ese temor a ciertos lugares donde personas, ya sea de un cierto estatus o que sabes que puedes encontrarte a alguien conocido ahi, puedan verta "con la manos en la masa" que es un termino mas o menos apropiado verdad... siempre he considerado que es mas facil cuando comienzas a salir del closet un tanto anonimamente como en el internet, o de forma que no tengas que ver a la cara a las otras personas, otra salir con la gente que te quiere y que de uno u otro modo te van a terminar apoyando, pero si queremos un cambio radical y que puedas ser de verdad libre y no solo caseramente sino libre de verdad pues hay que acostumbrar a la gente a que vea que no es algo anormal como tanto defendemos, pero la verdad es algo anormal para ellos no por que lo sea, si no por que es muy raro ver a un par de chavas o chavos dandose algo de amor en la calle o en un entorno mas publico, ni en las novelas sale mas que el tipico estereotipo del diseñador de modas gay o el estilista, pero no deja de ser un estereotipo, y a nosotras donde nos dejan?, bueno yo solo digo que una cosa es verlo por ahi lejano y otra es notar que es algo real y esta en tu entorno, y si da miedo, yo aun estoy traumada por que me llevaron detenida por "conducta inmoral" en un lugar publico, lo cual consistio solo de estar cerca de mi chava recargada en su hombro y un beso tierno en la mejilla, alegaron que habia niños por ahi y que era un parque y no se que tanto, te apendejas bien feo y aunque sabes que tienes derechos pues te acorralan de un modo que no sabes ni con que defenderte. 

En conclusion yo solo puedo decir 2 cosas, hay que amar pero no solo es como para un momento de pasion encerrado en tu cuarto o los fines de semana que tienes chance de ir al antro de ambiente, si no vivirlo de verdad y tener muy claro que no es algo de lo que avergonzarse, y si bien no tienes que gritarlo a todos lados y usarlo como una tarjeta de presentacion o ser un letrero publicitario andante, pues si tener ese amor propio y tener el valor de respetarte y no tener que andar dando escusas o inventandote salidas para no verte obio, o simplemente negarte o negar a tu pareja dado el caso de que te pregunten abiertamente o algo por el estilo. Segundo, si queremos que la demas gente se de cuenta que es real y no es ninguna anormalidad hay que ver nosotros mismos que no es nada del otro mundo y que la gente se de cuenta que esta ahi cerca y es algo que los rodea y no es nada que los vaya a afectar en nada, ya que no es ninguna influenza de la cual te tienes que tapar o prevenir, ni que hubiera un viruas de la gaydad.

Asi concluyo mi reflexion, cada quien sabes si lo hace o no pero el mensaje no puede ser mas claro y cada quien hace con su vida confetti o serpentina o lo k kiera. Yo me voy.

Lia_vainilla




PD.- Este es un cartelito que me haye en internet, asi que si no llevas el arcoiris en la camiseta, que sea en el corazon pk al final ahi es donde es mas importante.

18/11/2004

"No se si fue real o fue un sueño muy real... ok no si fue real, pero salimos del salon de la mano, no se como ocurrio pero asi fue, ya hasta que llegamos a donde siempre nos sentamos afuera de la direccion, en el transcurso me volteo a ver y dijo "Nunca nos habiamos tomado de la mano..." a lo que respondi que no. Luego sentadas donde siempre se recargo en mi hombro y me senti sumamente feliz por que hubo una conexion muy especial que no siempre hay"

06/12/2004

"Estaba enojada conmigo y hasta ahora lo se, sali con unas compañeras del salon la semana pasada, me invitaron al cine y me parecio bien, no esta de sobra socializar un poco con quienes tengo que convivir todos los dias,  creo que no le dije, pero se enojo y luego acepto que se puso celosa, bueno algo asi, que a ellas si las tomo en serioy a ella no, aunque eso es obio que no tiene nada de cierto... yo tambien me he sentido celosa; Ahora si que no puedo dejar de lado mis sentimientos lesbicos, aunque no lo quiera aceptar... solo quiero vivir tranquila y sin preocupaciones, no le hago mal a nadie..."

07/12/2004

"Ok, lo acepto soy lesbiana, desde los 11 años lo se pero ahora volvio a mi la realidad, ya que mas hacer, no morire por ello y no me importa, luego pasara el tiempo y pensare que estupido haberme sentido mal alguna vez, es solo que ahora es incomodo y el miedo se hace presente, no quiero perder a quienes quiero solo por ser yo; de todos modos no tiene que saber nadie, sere yo misma en silencio."

Con una lagrima cerrare

el pasado por siempre

suena ilogico, no lo lograre

por que quiera o no

yo siempre te amare

regreso a mi vida diaria

incipida, sin importancia

realidad de ficcion

nunca sera sincera 

si tengo tu amistad

no importa ya la falsedad

 tendria asi la libertad

de no tomar la vida con seriedad

...

desearia estar ahora en tu regazo

te amo y moriria si te fueras

mi vida mas facil seria

mi mundo se desequilibra 

con tu sola presencia.

10/12/2004

"Sigue molesta, se va temprano y no me espera, no contesta mis llamadas, me dijo que no lo estaba pero vaya que es posesiva, esto es algo muy autodestructivo, cuando esta paresco triste pero enrealidad estoy feliz, cuando no esta paresco feliz pero estoy triste, siento que necesito tenerla cerca y mientras mas la vea mas voy a sentir ese deseo y no podre olvidarme de todo esto, me imagino tantas veces que seria si le diera un beso."

11/12/2004

"Ya no puedo sacarme estas imagenes de la cabeza, nunca me habia pasado esto antes, estar con ella me afecta y no puedo pensar nada mas, es mi droga, me hace daño pero me hace feliz... mañana iremos al cine!"

14/12/2004

"Fue entrega de calificaciones, no estuvo tan mal. Vino a mi casa y estuvo aqui la mayor parte del dia (casi siempre es asi, si no hablamos por telefono toda la tarde...), pero hubo algo que me preocupo mucho y aun estoy en shock, muy seria mientra veiamos la television voltea y me dice: "de todo este tiempo que hemos sido mejores amigas... tu no has mencionado que te guste un niño o algun actor... acaso... eres... lesbiana?" seguro me puse de todos colores, y ya no se ni que respondi solo se que no dije la verdad pero tampoco menti, solo dije cosas sin sentido, me quede helada y no hable mas en todo el rato. Entonces y si ella lo sospechaba desde hace tiempo? y hasta nos empezamos a acercar mas... quiza no afete tanto si le digo la verdad, aunque claro jamas le diria que estoy enamorada de ella, y la verdad yo aun no se muy bien que onda conmigo, solo se que no es por probar como mucha gente, la verdad siento que no lo decidi y no creo que sea algo diferente o mas interesante, incluso lo contrario es solo un monton de problemas existenciales, no es algo que recomendaria elegir, si eres tu se tu, por que ser quien no eres y menos si te va a causar tanto problema, yo solo quiero gritarlo, llorarlo y que ya no me importe, solo quiero seguir con mi vida."

15/12/2004

"Hoy me dio una gomita con forma de corazon, se fue sin despedirse no se si se sintio por que me la comi, pero era para eso no?; Anoche le confese todo a mi mejor amigo, me hacia falta desahogarme de verdad, me dio todo su apoyo, y siento que alfin tengo el valor de decirselo tambien a ella, total si somos amigas no cambiara nada."

16/12/2004

"Le dije por fin, y alparecer lo tomo bien, no sabia por donde empezar pero lo hice mientras ibamos a la tienda, y ella solo dijo "no cambiara nada, tu siempre seras mi -anali-" (como solia llamarme), y apesar de eso se que cada vez que me vea se va a acordar."

22/12/2004

"Me gustaria invitarla a pasar la navidad conmigo, pero se que es algo mas familiar, pero bueno... ya se vera, le estoy haciedo su regalo, alrato le mostrare unos modelos bonitos de cajas que encontre en internet..."

26/12/2004

"Hoy paso algo muy extraño, yo ya lo tenia un poco olvidado, nos llevamos muy bien desde que le confese la verdad, hoy me pidio que la acompañara por un libro, fuimos pero creo que mas bien era una escusa para salir y hablar, me dijo que fueramos al parque y le dije que estaba bien, y comenzo a preguntarme que como supe que yo era y cosas asi, yo estaba muy nerviosa y se noto demasiado mi incomodidad, le dije que no lo sabia que ya no queria saber de eso, que solo dejaria que las cosas tomaran su camino, me pare y me dirigi a mi casa... no se que me paso pero me altere mucho y creo que lo arruine."

06/01/2005

"Me retracto de todo lo dicho para ella, creo que jamas fue mi amiga, siento que solo me uso de algun modo, siempre fui un por mientras para ella, estoy harta, nunca cambiara y solo me hace y me hago daño a mi misma, ya no me importa ser lesbiana debo perderle el miedo a esto, y no lo sabre hasta que encuentre a alguien y sepa que es amar, y si no tengo pareja jamas, pues nimodo, hay que seguir adelante."

16/01/2006

"Este es un milagro, deje de escribir un año, lo lei todo y comence a recordar, realmente me llego y mas oyendo la cancion de don`t speak hasta ahora se k esta es la que le hubiera dedicado. Reiniciare masomenos donde me quede o lo que recuerde; lo ultimo que escribi fue antes de san valentin, y ese dia fue de los ultimos lindo que hubo, luego de clases vino a mi casa y luego nos fuimos al cafe, fue un momento muy especial, hablamos sin parar toda la tarde, cosa que ya no era muy comun, estuvimos realmente cerca, literalmente, prefirio no sentarse frente a mi en la mesa sino al lado, de forma que podia sentir el roce de su piel en la mia, fue una bendicion ya que el distanciamiento entre las dos por esos dias era demasiado, lo que me extraño es que ahora sabia de mis preferencias y aun asi se me acerco de ese modo, total fue mi prima por nosotras y fue tanta la prisa que nos fuimos sin pagar, fue un dia muy lindo que no podria olvidar y me ayudo a soportar lo que seguia; todo murio de una forma muy drstica, los recesos eran cada vez mas tediosos, algo muy toxico para mi, no podia estar con ella pero tampoco sin ella, no hablabamos y solo veia su reloj para ver si era hora de irse ya, o hablaba con las chavas de otro grupo y me ignoraba, se me derrumbo el mundo, aguante todo lo que pude pero lloraba todo el tiempo, fue un golpe muy duro, cuando no pude soportar mas verla platicando tan animadamente y que ya mi ni la mirada me dirijia opte por quedarme en el salon, inventando escusas me quedaba ahi sola y no podia mas que verla por la ventana y llorar desconsoladamente. Asi paso un tiempo, empece a escuchar mas rock y a deprimirme, me fui a acampar a la sierra y fue cuando ya no tuve contacto alguno con ella, quiza eso ayudo un poco; ahora lo veo con mas claridad y quiza fue lo mejor."

"Si antes no hablaba en la escuela, ahora era peor, en cierta clase me desahogue en alguna clase de terapia grupal cuando habia pocos alumnos y exprese mi odio hacie todo el mundo, algo que le parecio genial a los que luego serian mis mejores amigos. Luego se dio mi primera peda en una reunion familiar, quiza el mismo sentimiento me empujo a buecar otra forma de olvidar."

"Llego ese -bendito paseo- como lo llama mi nueva mejor amiga, empezo chafa como todos, pero luego se volvio entretenido, termine platicando de musica con ella y nos llevamos bastante bien, tenia desde secundaria conociendola almenos de vista pero nunca hablamos realmente, le di mi mail, y aunque no hablabamos mucho ahi estaba ya agregada en -amigos-. Fue en semestrales cuando comence a juntarme mas con ellas que se apiadaron de mi soledad, usualmente iban a comer fuera luego de examenes y me invitaron. Empece a conectarme mas seguido, ya que realmente no le prestaba mucha atencion a la computadora, y de ahi comenzo a surgir una linda amistad, no tengo palabras para expresar lo que significo para mi todo esto. Llegaron las vacaciones y pense que seria insoportable, pero no fue todo lo contrario, no podia esperar para conectarme y platicar con mi nueva amiga, con la que senti confianza total desde el principio, asi fue como le conte mi historia y ella me conto la suya, resulta que los chismes eran ciertos y ella tambien era lesbiana. No puedo negar que desde siempre habia sentido mucha curiosidad por ella, incluso me gustaba desde secundaria en algun lugar de mi subconciente, y luego que empece a platicar con ella no podia creer que fuera real, la verdad si me empezo a gustar mucho, pero ella estaba enmedio de un monton de problemas emocionales, entre su ex y la chava con la que andaba, no me prestaria atencion, llegue a sentir algo de celos pero luego me di cuenta que no tenia sentido, ademas de que yo sabia que me veia como amiga y termine por verla tambien asi, de algun modo me senti tan unida que mas bien se convirtio en la hermana que siempre quise tener."

lia_vainilla :)


24/10/2004

"No he escrito en toda la semana. Estoy en una situacion muy confusa para mi, por que hay veces en que es fria o se molesta conmigo por todo y otras en las que es tan dulce y tierna, comprensiva algunas veces tambien, puede ser divertida y en otras ocasiones solo me ignora y apenas me habla y si lo hace es sobre la otra amiga, no se si es por que la aburro o simplemente esta mas agusto con ella, solo que no puedo evitar sentir celos, pero me los trago, lo que sea con tal de disfrutar de su risa, sus chistes, ver sus brillantes ojos y tenerla cerca en especial en los momentos en que es puro cariño. solo deseo conservar esta amistad, no quiero solo eso y lo se, pero tampoco puedo pedir nada mas. no se que quiero en realidad."

30/10/2004

"Anoche se quedo en mi casa, aun esta dormida ahora, nos dormimos algo tarde... Hace un par de dias fue un paseo escolar en el cual fueron su grupo y el mio, asi que estuve todo el dia con ella, fue lindo, pero hubo algo que me dejo pensando, nos distanciamos del grupo en cuanto llegamos, compartimos lonche y nos sentamos en una banquita, se que todos los del salon lo vieron un tanto extraño pero no me importo la verdad, luego platicamos y despues muy seria me volteo a ver y me dijo "oh ana, no te lo he dicho pero desde hace mucho tiempo yo te amo" luego simplemente se echa a reir como si le hubiera dicho un muy buen chiste, y no era la primera vez que decia algo asi, mas que bien o feliz la verdad me senti delatada y en shock, pero por que lo decia... sera que tambien...? no se hasta que punto me traiciona la imaginacion, pero a veces siento que me ve de una manera diferente... pero bueno ya basta de tonterias, volviendo a la pijamada me siento muy bien, entre bien y extraña, nunca habia tenido esta sensacion de tanta cercania, vimos unas peliculas pero la verdad no le preste mucha atencion por que luego de un rato note que ella practicamente se me habia acurrucado, termine por abrazarla y acariciarle el cabello y se quedo dormida, pero senti un deseo tan grande de poder besarla, pasaron inumerables imagenes mentales de mi fantasia de estar con ella, mas alla de algun tierno gesto de cariño entre amigas, no pude evitarlo ni quise, pero tampoco fui capaz de insinuarle algo, no podria soportar su rechazo e incluso que quisiera alejarse de mi definitivamente, asi que solo calle y la mire dormir tranquilamente en mis brazos tiernamente, quiza ella ni se dio cuenta de que eso ocurrio."

03/11/2004

"No puedo creer que ya es noviembre y pronto comenzaran los semestrales, terminara este año, que rapido pasa el tiempo. hoy fui aomprar la pelicula de entrevista con el vampiro y ella me acompaño, seguro piensa que me estoy dejando llevar por las modas o por no se que cosas, pero que puede saber ella de mi o como soy o no, y almente no quiero que lo sepa, es mejor asi."

"Ya es mas cariñosa, siento que ha cambiado y creo que eso esta bien,  hasta yo tambien lo soy mas, ya no me siento tan rara al dejar que se me acerque, de hecho es bastante lindo ahora que he dejado mi cabello suelto y dejo que se rice, ella ha agarrado costumbre de acomodarlos y mientras lo hace dice "estos ricitos son mios"; Una vez se lo discuti, pero de un modo tierno, estaba tirada en el piso recargada en ella y mientras recorria cada uno de mis rizos acomodandolos como bucles y solo dijo que no que ya no eran mios que eran solo de ella, y me senti realmente feliz de oir eso."

Lia Vainilla :)

Antes de empezar a escribir un poco sobre el hoy y luego sobre el hoy del mañana... hare una pequeña regresion, ya que ayer por alguna razon llego a mi la necesidad de leer un viejo diario, uno realmente puñe, es blanco con un osito azul y pingüinitos tambien azules, florecillas y hojas coloridas perfumadas, es de los pocos que conservo (o almenos k encontre ayer...) y que no esta practicamente solo... tambien incluire un resumen de lo escrito unos meses atras aki en mi compu... si os parece bn comenzare con el dia:

16 de octubre 2004

"Es algo tonto saludarme a mi misma, pero el objetivo es recordar y reirme de las cosas que me ocurrian."

"Bueno podria decir que mi vida es aburrida, no me siento mal por ello, solo que a veces perece no tener un sentido o proposito, tal vez lo mio sea solo la lectura y el saber, no soy muy del don de la gente. "

"Es bastante triste recordar a alguien que se ha ido y no veo mas, no se si el me recuerde a mi, pero aun esta ese vacio extraño, quiza sea solo la costumbe de verlo, pero por ahora hay algo mas que turba mis pensamientos, esto por esa persona de un caracter un tanto dificil e inestable, aunque sobre todo especial para mi, no se que haya sufrido para no tenerme confianza. Pienso en ella y siento la necesidad de llorar, desde hace un año aproximadamente que soy feliz por ella que es practicamente todo para mi, ocupa la mayor parte de mi pequeño mundo, pero ahora siento que se esta alejando de mi, o quiza sea yo, me abraza o me toma del brazo y no se como reaccionar, no quiero que se de cuenta de lo que siento o lo que ocurre en mi, ha dejado de venir a mi casa, quiza este molesta o quiza no, con ella nunca se sabe, lo que me tiene asi es lo que mas me gusta tambien, es tan inpredecible y enigmatica, realmente no tengo idea de que tanto se supone que la conosco. Es estar perdida en medio de la nada."

"Yo se que ella no es una chica convencional, no piensa lo que todas, incluso es un tanto rara, pero aun tengo la impresion que quiza eia es igual que yo, aunque haga comentarios despectivos hacia las personas con una orientacion diferente."

"Me siento algo mal cuando demuestra preferencia por hablar con esa otra chica, no es algo que desee sentir, pero no lo puedo evitar, siempre esta ese profundo temor que algun dia me deje sola... solo puedo esperar que con el tiempo mi vida se acomode, me gustaria tener alguien con quien platicar de esto, con mi prima quiza, pero nunca parece ser en momento indicado."

Lia Vainilla :)



Tengo horas literalmente viendo que clase de fondo usar y como editarlo, pero la verdad aun no le se mucho a estas cosas de los codigos pero creo que este le da un toque magico, lo dejare algun tiempo, espero les cause un poco de esa misma sensacion que me produjo a mi.

Bueno todo el mundo tiene algo que decir o alguna idea rebotando constantemente en su cabeza, algunas mas inteligentes, interesantes, plasticas o aburridas que otras, pero las hay,  y considero bastante sano externar algunas de ellas y creo todos deberiamos pensar un poco en hacerlo un habito regular, quiza nos ayudaria reflexionar un poco y ayudarnos a ver las cosas un poco mejor y mas claro; yo escribo desde hace tiempo algunas de esas ideas revueltas, por que al verlas fuera adquieren otro significado y las ves con otra luz, mi pregunta actual es por que hacerlo aqui? bueno en realidad no lo se con certeza, pero la idea de que quiza a alguien le sirvan o entretengan un poco es bastante atractiva, ademas de que hay montones de chucherias muy bonitas con que adornar estas cosas, otras veces el ocio es grande y el navegar por ahi es el mayor obsequio que el presente puede darnos a nosotros los cosmonautas de la divagacion, y que mejor que ver un poco de humanidad en la web en lugar de mas basura mundana de la cual ya venimos bastante cargados de alla afuera, digo humanidad por que hay veces en que las mascaras sociales ya no nos dejan ver un poco mas haya de la imagen que uno tiene de una persona, barreras que uno pone sobre lo que debe ser dicho o no, de que otra manera podrias conocer intimamente a alguien, sus ideales o sus mas profundas ideas y sueños, son cosas que la verdad uno no saca a flote en una conversacion usual, y menos si seguimos la falsa idea de que es un viejo amigo y lo conocemos perfectamente, o mas aun un verdadero desconocido y nos guiamos unicamente por la intuicion, pero creo que ni nosotros mismos nos conocemos intimamente, siempre hay algo nuevo esperando a saltar en la siguiente esquina que doblemos en nuestros pensamientos.

Asi que no me queda mas por decir, solo que si alguien llega a dar con este sitio lo disfrute, y si no lo pues simplemente lo deje en el olvido. sientanse libres de comentar lo que sea, siempre que sea con una buena intencion cualquier critica es bienvenida, si es para rayar la madre o lo que sea que tengan ganas, es mejor abstenerse, ya bastante nos ha de enseñar el mundo eso para que traerlo a este nuestro utopico mundo cibernetico donde no hay fronteras ni clases sociales, almenos creo que esa es la idea, asi que bienvenidos a los cortometrajes extraidos de mi vida (y no olviden las palomitas, cualquier pelicula por mala o buena que sea siempre mejora con una crujiente compañia).

lia vainilla :)




BIENVENIDOS

Este es un espacio donde dejo un poco de mi persona, y por que cada uno tiene una historia que contar en el escenario de la vida, sientanse libres de leer, urgar y comentar, y si lo desean tambien de compartir un poco de su propia historia.

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coahuila, Mexico
Tranquila por naturaleza mas no carente de vitalidad, catalogada un poco extraña por tener habitos o gustos un poco fuera de la escena comun, debo decir que la verdadera magia esta en el backstage.